il diario di lola torres

reset

2012-02-12T12:59:00.003+01:00

Ci vuole una domenica resettante ogni tanto.

Certo è necessario impegnarsi seriamente per questo, può darsi anche le prime volte non riesca e che la tentazione di pensare, sia più forte di quella di fare il vuoto.

Perchè di questo si tratta, fare il vuoto, pulire, resettare e poi stare fermi. Già questa è forse la cosa più difficile dato che ogni volta che faccio non dico il vuoto ma magari un po' di spazio vengo presa dal desiderio incontenibile di riempire di nuovo.

E' necesaria molta pratica e una certa esperienza e poi qualche piccolo trucco. Primo tra tutti, l'ho già detto, è il "pigiama-excamotage", vale a dire restare a letto il più possibile, portarsi abbondante roba da leggere, qualcosa di comodo da mangiare certo, sottofondo sonoro di qualità e poi impegnarsi nel relax. A poco a poco la mente si svuota, il corpo diventa meravigliosamente leggero, anche perchè lui adora restare sdraiato, e la pace si impadronisce di noi.

Facile che di tanto in tanto ci scappi un pisolino, ma va bene fa parte del piano reset anche questo.

Una buona domenica, sì sì!

inverno

2012-02-10T21:08:00.005+01:00

L'odore dell'aria è cambiato. Non so quanto sia sporca ma mi piace.
Gli odori sono i primi innescatori di ricordi e tutti i miei ricordi all'odore di neve sono preziosi come un cristallo di ghiaccio.

Il freddo riscalda le mie energie in letargo, mi fa venire mille idee e spesso una sola testa non mi basta a contenerle. Le mani poi vorrebbero subito costruire, fare, disfare, sperimentare... uff, non stanno mai ferme e a me sembra sempre di arrivare un po' dopo di loro, anche ora, qui sulla tastiera scopro dalle evidenti tracce di cioccolato che loro sono state qui prima di me. E molto probabilmente a mia insaputa.

Anche le gambe però non scherzano. Ieri mattina di buon ora hanno preteso di attraversare il parco pedalando sulla neve ghiacciata e a me non è rimasto altro da fare che stanare velocemente l'equilibrista che c'è in me perchè ci accompagnasse nel tragitto.

Ma domani, domani...

Il profumo dello zenzero che cuoce all'improvviso mi riporta al momento, questo.

attitudine

2012-01-31T09:28:00.004+01:00

Credo di avere una spiccata attitudine a vedere il lato divertente della vita.
Tutto ciò è molto piacevole anche se spesso non è facile, anzi tante volte è davvero fuori luogo.
Il fatto è che questa attitudine, che scopro dal mio libretto scolastico delle elementari aver cominciato ad espreimere già in giovanissima età, si va accentuando con gli anni e questo un poco mi turba.
Ma a ben pensare in fondo non ci trovo niente di disdicevole.
La verità è che possiamo davvero vivere una vita divertente...
nel nostro piccolo!

stabilità

2012-01-27T09:57:00.016+01:00

Foto Leo Torri

Nello stare al mondo, e nello starci attivamente, si oscilla spesso tra l'essere impastoiati in una quotidianità rassicurante ma magari un po' stantia, e la curiosità per il nuovo, l'impegno, il buttarsi dentro a piene mani, senza risparmiarsi...

L'effetto a volte è un po' quello del frullatore, ma l'esperienza, il tempo e la saggezza dell'età, piano piano, se sappiamo ascoltare la vocina della vita, ci consente di avanzare stabilmente anche in mezzo ai vortici.

E' in questo delizioso stato che vedendo avanzare le nuove ondate, assaporo il piacere di accettare la sfida e prepararmi a cavalcarle.

Con calma.

imprese

2012-01-22T00:18:00.006+01:00

foto Leo Torri

Oggi ho scalato una montagna.
Ero preparata, pronta. Studiavo l'itinerario da quasi un mese e benchè sapessi che il dislivello sarebbe stato enorme, ho voluto assolutamente cimentarmi.
E' vero che salendo l'aria era sempre più rarefatta, non sentivo più la mia voce, tremavo e mi sembrava di non riuscire a respirare. Ma sono arrivata in cima.
Volevo farlo, per me, per lui. Era un debito aperto, un debito di riconoscenza.
Tornando, già in macchina, ho sentito le forze andare via e quando sono arrivata a casa ero veramente sfinita.
Ora ho freddo, fame e sonno e non so da che parte cominciare. Il sonno è prepotente e mi fa male dappertutto.
Consumo le ultime energie per scrivere queste righe, per completare la mia missione. Ora posso riposare.

vacalescenza

2012-01-07T12:37:00.007+01:00

Con una bella faccia da luna piena mi godo i privilegi del riposo per giusta causa.

Già, facile quando sono tutti in vacanza, ma intanto sto passando un mucchio di tempo per conto mio, senza tempo e senza sveglie che suonano, con la possibilità di spaziare dalla lettura ad una prova per un nuovo soufflé, dalla scrittura ad un nuovo cioccolatino che urla per essere immediatamente sperimentato... e che sarà mai? forse un Sublimato d'Impazienza?

Ma tant'è che avere ogni tanto il privilegio di ignorare il passare delle ore è fondamentale per generare un nuovo processo creativo, proprio quando pensavi di aver dato fondo a tutte le tue risorse, quando ti sentivi spremuta e incapace di immaginare qualcosa di nuovo al di là del tuo naso, ecco che proprio allora, come danzando, si fanno avanti le nuove risorse, le nuove idee, i nuovi progetti.

E sono lì, nitidi finalmente, fuori dalle nebulose dell'incertezza, dell'insicurezza.

Avevano solo bisogno del loro spazio, tranquillo.

Grazie!

la pioggia, i colori e la musica

2012-01-02T17:10:00.003+01:00

Questa notte il cielo era bianco.
Spesso il cielo di Milano è bianco la notte, leggermente perlescente, lo vedo dalla mia finestra prima di dormire e mi emoziona sempre un po'. Certo non si può dire sia bello, ma affascinante sì, pieno di mistero, polveri sottili e promesse di pioggia...
E la pioggia è arrivata, come una musica, come un respiro, come una doccia calda che lava via anche la malinconia.
La malinconia già, il prezzo da pagare quando finalmente si smette di correre dietro a cose che non si fanno mai acchiappare.
Ma tutto ciò, insieme alla vista del minuscolo giardino monoporzione, è come un piacevole rito di purificazione da cui alla fine emergo tranquilla e calma, solo con qualche ideuzza in più che comincia a sgomitare per farsi ascoltare...

un anno nuovo di pacca

2012-01-01T14:49:00.008+01:00

Così è il primo gennaio, come un regalo appena scartato, come una torta appena sfornata, come un bambino appena nato, come un amore nuovo.

Il pensiero è sempre lo stesso: che sia nuovo, sì! Che non ci rifilino un' altra volta un anno usato, no, no, no!

E così mi sento io stamattina, che poi è già pomeriggio.

Un po' di apprensione certo, mentre sono già qui a mettere ordine tra i miei desideri e i miei progetti, già perchè in fondo che differenza c'è? Cosa sono i progetti se non desideri razionalizzati?

Si, ma il colore, il colore cambia, leggermente è vero, ma cambia: non vi sembra evidente che il rosso di un desiderio messo a confronto con quello di un progetto assomigli molto alla pubblicità di un detersivo?

Quello che credo è che abbiamo bisogno di tutto il nostro coraggio.

Il coraggio di credere in noi stessi, nei nostri desideri che possono diventare progetti e infine realtà.

Senza perdere neanche una punta del loro bel rosso!

disciplina dell'off

2011-12-27T18:35:00.003+01:00

Pare che questo sia il mio unico argomento: staccare, negarsi, erigere muri e navigare verso isole solitarie.
Pare che io sia un vero orso. Un animale solitario, scorbutico e intollerante.
Niente di più falso, vero il contrario piuttosto.
Forse per questo mi sento spesso prosciugata e ho bisogno di spegnere tutto intorno a me per ritrovare il mio ritmo naturale.
L'ho fatto poco fa immergendomi nel ventre caldo della mia vasca da bagno. Sono rimasta lì immobile per un tempo che non so dire, fino a che l'acqua si è raffreddata. Buio, musica piano piano, pianoforte sì.
Ora sono pronta, pulita e morbida, con un sorriso che non vuole smettere di farmi sentire al mio posto nel mondo. Grazie

Natale!

2011-12-25T19:19:00.004+01:00

Foto Leo Torri

Eccolo qui, finalmente è arrivato e sta anche passando.
Oggi è stato fantastico: ho fatto solo quello che avevo davvero voglia di fare.
Vale a dire niente pranzo, niente visite a domicilio...solo io, egoisticamente ma sinceramente, io e basta.
Questo non significa la negazione degli affetti, anzi, devo dire che mai come in rilassata posizione orizzontale, dopo un bel sonno di oltre dieci ore, mi sono sentita di apprezzare le meravigliose persone che mi onorano della loro amicizia, fratellanza/sorellanza, nipotaggine, cugineria, cognataggine e suoceria: grazie di cuore, ho apprezzato la vostra compagnia come fossimo stati seduti allo stesso tavolo, e in più mi sono anche riposata!

sssssst...

2011-12-19T11:21:00.005+01:00

foto Leo Torri

Sentite anche voi questo bel silenzio?
Io me lo sto godendo da da alcune ore e concedendomi di esplorare la giornata al rallentatore aspetto che il silenzio faccia la sua operazione di pulizia come un piumino delicato sulla polvere...
sì, lo so che poi i granellini torneranno a posarsi poco più in là, ma è difficile credere che assumeranno la stessa posizione. Sarà dunque, comunque, una polvere nuova, una luce diversa, un ombra differente, un respiro di nuovo inizio.
Mi piace fermarmi a prendermi cura dei miei pensieri. Questa mattina quando mi sono svegliata ce n'erano un paio con una brutta cera che rischiavano di contaminare tutto il contenuto del mio cervello.
Adesso invece li posso vedere belli trasparenti, appena appena dorati dal sole che si è affacciato un attimo alla mia finestra per baciarli...

TIRAMOLLA

2011-12-14T15:58:00.005+01:00

Mi allungo verso un obbiettivo: in linea retta, concentrata e impassibile,così almeno credo.
Succede invece che d'un tratto qualcosa mi distragga e mi faccia allungare le orecchie un po' da una parte, mentre con una mano cerco di tenere nella mente la strada appena iniziata, tanto da arrivare a visualizzarla e mi sembra quasi qui... e invece un attimo dopo non c'è più, e non c'è neanche la mano che nel frattempo ha risposto al telefono, solo che il numero era un altro e nel cercare di individuare il luogo da cui squilla le orecchie abbandonano la distrazione primitiva senza neppure aver cercato di capire di cosa si trattava, anche perchè nel frattempo sono le gambe che scappano via, salgono e scendono le scale senza poter ricordare il perchè, dato che il cervello è rimasto nell'altra stanza.
In tutto ciò, non so bene come si sono inserite queste righe, forse un monito, un avvertimento...mah

tempo

2011-11-26T22:57:00.008+01:00

foto Leo Torri

Tempo d'inverno con tanto di nebbia la mattina presto.
Con il muro lungo la ferrovia che sembra raccontare tutta la fatica dell'avanzare nel gelo controcorrente.
Cammino a testa bassa in questi giorni, faccio il mulo e cerco di non ascoltarmi.
Poi però esce il sole e l'aria mi sembra quasi pulita, i pensieri quasi distesi nella mente. Quasi. Ancora un po', un po' di forza, un po' di pazienza e la certezza che ce la posso fare, anche questa volta, anche meglio, sempre meglio.
La stanchezza cerca di farmi vacillare, mira alla gambe per abbattermi, mi fa tremare di freddo alla notte. Poi passa e io so di avere fatto un altro passo avanti.
Un piccolo passo di danza per celebrare la vita, la mia vita.

SIATE GENTILI CON I CICLISTI

2011-11-10T23:17:00.005+01:00

Anche se forse non ve ne accorgete pedalando stiamo facendo qualcosa anche per voi.
Lo so che tante volte vi facciamo innervosire ma il fatto è che non siamo noi i responsabili della scarsa qualità della vostra vita.
Provate a sognare una giornata un po' più lenta, più calma e più silenziosa.
Provate ad immaginarla nei minimi particolari e quando tutti i dettagli saranno al loro posto... regalatevela!
Una volta preso il vizio del silenzio, della calma e del benessere è difficile poi tornare indietro.
Siate gentili con i ciclisti, il nostro equilibrio è già tanto precario.

sunday morning

2011-11-06T12:06:00.005+01:00

Foto Leo Torri

La domenica arriva lieve, come un balsamo, come una bacio, come un'Aspirina.
Mi domando come mai sono riuscita così bene a riempire d'impegni anche la mia terza vita, una vita nuova nuova che solo tre anni fa era così sgombra da farmi sentire l'eco dei miei pensieri dentro alla mia tana nascosta sotto al tetto.
La risposta arriva da se, fin troppo semplice.
Puoi cambiare luogo e vita innumerevoli volte, ma se non cambi te stessa profondamente i tuoi affanni ti seguiranno fedeli ovunque tu vada, chiunque tu dica di essere.
Allora oggi via libera alla nuova me, quella capace di rimandare a domani le cose noiose per vedere se magari diventano più belline, quella capace di scandagliare fino in fondo il suo animo per trovarci solo la sacrosanta voglia di celebrare la propria personalissima domenica nel non far nulla.
Silenzio, pioggia, casa. Piano piano con leggerezza.
Buona domenica!

mettendo ordine

2011-11-02T10:38:00.005+01:00

Foto Leo Torri

Ogni tanto bisogna pur mettere ordine.
Faccio una scaletta, non so perchè ma è scritta di traverso, e comincio dal primo punto, il primo scalino.
Già ma il primo è in alto e quando si pensa ad una scala quello caso mai è l'ultimo gradino! Basta questa considerazione a mandare all'aria tutti i miei piani.
Allora lascio parlare la voglia, l'estro e la pigrizia. Ovvio che la terza è capace di metterli tutti a tacere e sta già per convincermi a lasciar perdere quando l'estro, silenzioso, mi mostra la sua scaletta: si regge su una gamba sola ed è così delicata da apparire fragile... ma è deliziosa e così armonica nella sua stravaganza che mi fa subito sorridere, e dietro al sorriso immancabilmente, arriva un nuovo punto di vista che mette le cose nel giusto ordine, o meglio nella giusta prospettiva, così da renderle innoque e piacevoli. Bene, ora non mi resta che cominciare!

pace - casa - pane

2011-11-01T14:12:00.005+01:00

Ecco, forse avevo bisogno di zingarare a lungo per ritrovarmi a questo punto.
Avevo bisogno di realizzare tante cose: quelle che passano un attimo sulle labbra, come un cioccolatino, come una parola od un sorriso, e quelle che invece vagano nei pensieri e parola dopo parola vanno a scrivere un romanzo o forse solo una favola.
Avevo bisogno di calore e abbracci, di parole e baci, di sorrisi e amicizia.
Avevo bisogno e non lo sapevo.
Pensavo quasi fosse arrivato il momento per adottare un gatto dato che in questa terza vita ancora non si sono visti.
Invece ho portato a casa Lievito.
Lievito è nato durante la vendemmia, ne conserva non solo gli aromi ma anche i sospiri e gli sguardi che fioriscono generosi anno dopo anno accarezzati dal vento e conditi dal mosto.
Lievito è vivo, va nutrito e accudito. E' già una presenza che profuma la casa e mi regala la voglia di fermarmi ad impastare, per stemperare tutte le emozioni che ho sottopelle, per dipanare ancora una volta i pensieri e i ricordi.
Grazie

l'audacia

2011-10-17T19:10:00.003+02:00

Ultimamente sono stata molto audace.
Sì, mi sono buttata fuori senza pudore e ho chiesto a tutti i miei amici di aiutarmi ad entrare nella top settimanale de ilmiolibro.it con ReEsistenze.
Non è stato facile, ho sempre qualche difficoltà quando devo mettermi in vendita, solitamente mi vergogno e preferisco buttar lì le cose senza insistere.
Poi qui si trattava addirittura di un libro, un libro con la pretesa di romanzo, che esagerazione, che mancanza di modestia!
E' vero, tutto vero, probabilmente ho esagerato, sono stata audace e impudica, ma anche sincera e diretta.
Per questo il risultato è arrivato, chiaro e splendente!
ReEsistenze si è piazzato al numero due dei top della settimana, subito dopo Argomenti di Matematica dico, mica...
Che altro dire se non grazie?

certe notti

2011-10-08T02:43:00.004+02:00

Certe notti me ne vado a dormire così stanca e felice da sentirmi dentro ad un sogno ancora prima di toccare il letto.
Faccio appena in tempo a pensare al benessere profondo che avverto quando vedo come le cose si dispongano in modo da realizzare i miei desideri, che già non sono più qui e il sonno mi porta in quell'altro mondo, quello lieve del riposo.
Certe notti arrivano i sogni, certe altre no. Solo uno stop profondo e rigenerante.
Certe notti invece capita che qualcosa mi svegli all'improvviso, come uno sguardo troppo insistente, come un pensiero scomposto, come una paura di non farcela.
Questa notte è stato lo sguardo insistente della luna piena, proprio nel mezzo del mezzo del mio cuore, a svegliarmi.
Di seguito poi è arrivato il pensiero scomposto, come un tarlo, ad insinuarmi la considerazione che stavo per caricarmi di un peso esagerato.
Così non mi è restato altro da fare che alzarmi, accettare la visita e affrontare la discussione.
Alla fine mettiamo ai voti e concludiamo : certe volte il gioco non vale la candela e il prezzo è troppo alto.
Meglio aspettare un momento più propizio.
E tornarsene a letto.

la fabbrica dei canditi

2011-09-29T17:14:00.005+02:00

Uno dei privilegi della mia posizione, ampiamente compensato dall'assoluta mancanza di certezze, è il continuo cambio di scenario, sia davanti ai miei occhi che dentro la mia testa.
La cosa è oltremodo stimolante, anche se spesso faccio un po' di casino nell'inserire i dati nella cartellina giusta, tra le miriadi di cartelline aperte che vagano felici nel mio cervello.
Così capita che mentre cerco la giusta soluzione produttiva per i miei cioccolatini io mi imbatta in una serie infinita di frutti ... proprio mentre si stanno candendo!
Dalle mele ai chinotti, dal melone alla zucca, aromi e colori da lasciare i cioccolatini a bocca aperta per lo stupore...

siate gentili con voi stessi

2011-09-12T18:35:00.006+02:00

Mantova, nel Palazzo infestato...

Bisognerebbe guardare i gatti.
I gatti lo sanno sempre, per istinto, qual'è la prima cosa da fare, ed immancabilmente riguarda il proprio benessere, prima di tutto.
Anche quando si tratta di gatte intente ad esercitare le proprie sollecite attività materne, prima pensano a rimpinzarsi per benino.
Quando io sto bene le gambe si divertono a pigiare sui pedali, il cervello gira che è una meraviglia in sintonia con la pancia che ride felice, mentre il cuore si fa pongo per allargarsi in un abbraccio capace di comprendere anche quelli che farei finta di non vedere.
E per star bene a volte mi basta assecondare un pochino l'istinto, anche quando non sono sicura che sappia consigliarmi proprio la cosa giusta.
Ma so che oggi il mio istinto è stato felice.

la compagnia della pioggia

2011-09-04T15:32:00.005+02:00

La compagnia della pioggia è fondamentale per apprezzare tutti i vantaggi di una buona cuccia.
Sì, perchè una volta scesa dalla ruota ci vuole un po' di tempo per superare il mal di mare e rimettersi a camminare per bene.
Meglio lasciar passare il periodo di adattamento con cautela, magari limitandosi ad ascoltare ogni singolo e differente suono prodotto dalla pioggia.
Perchè la pioggia su di me ha questo grandioso effetto: mi parla, mi aiuta a capire e mi innesca nuove fantasticherie.
Così che la mia giornata si trova per incanto ad essere trasportata in un mondo lieve e anche un po' surreale ma molto, molto somigliante al mondo che so già mio...

due in una

2011-09-01T19:53:00.006+02:00

Una giornata questa che ne contiene almeno un altra, così lunga e scombinata da lasciarmi esausta.
Esausta e stordita, con questo effetto di lana cotta nella testa che mi fa pensare ai postumi di una brutta sbronza di cui non ho più né pratica né memoria.
Eppure sto arrivando in fondo, anzi è già un'oretta che mi sento al traguardo, da quando ho varcato la soglia di casa.
Uff, non so come ma ce l'ho fatta. Mentre annaspavo senza vedere l'unica via d'uscita mi sono resa conto di esserne già fuori.
In realtà non c'è niente di diverso ma dopo due o tre giorni in cui correvo nella mia ruota da criceto, me ne sono semplicemente uscita.
E adesso... adesso mi sento una bellezza!

la cura

2011-08-28T11:50:00.005+02:00

Sono i giorni della mia vacanza, se non proprio sull'isola dei miei desideri, più realisticamente all'Isola, dove tutto sommato vedo i miei desideri diventare i progetti che giorno dopo giorno sanno anche realizzarsi.
Mi prendo cura di quello che ho in questi giorni, a cominciare da me.
Cerco di non mettermi fretta, di non affannarmi nel tentativo ridicolo di far entrare in poche ore il lungo elenco di piccole e grandi cose rimaste lì.
Prendo tempo, respiro, mi domando cosa gradirei per il mio piacere, mi diverto e mi sorprendo con le risposte.
Infine assecondando il desiderio di qualcosa di vivo e di bello decido di comprarmi una pianta.
Così è arrivata Kentia, una presenza che scopro cambiare completamente la luce e l'aria della mia casa, ma anche qualcosa in me: sicuramente la considerazione che sono davvero tante le cose che non sappiamo di noi stessi e che questa vita è piena di piccole, piacevoli sorprese.

scuola del fiume/anno 3°

2011-08-22T11:13:00.004+02:00

Pensavo di fare forca questa estate. Insomma dicevo, cosa mai avrò ancora da imparare da questo fiume?
Ma la mia compagna di banco, fiumarola fin dalla nascita, non ha voluto sentir ragioni. Lei e il suo cane mi hanno prelevato direttamente dalla portineria per consegnarmi un altra volta al Trebbia.
Direi proprio che ha fatto bene dato che questa sessione teneva in serbo l'insegnamento più importante.
Lungo il tragitto siamo state sottoposte a diversi test, tipo sparizione di strade e apparizione a sorpresa di nuovi paesaggi. Nient'altro che espedienti per introdurci nel vivo del tema di quest'anno: la trasformazione.
Quello che abbiamo ritrovato era esattamente lo stesso tratto di fiume dell'anno scorso: stesso luogo, stessi ciotoli e stesse piante a fare da cornice, ma contemporaneamente era profondamente mutato.
Sia il lago che l'isola su cui un ignoto bagnante si esercitava nell'Arte di Aspettare erano spariti. Anche l'acqua al primo assaggio sembrava un'altra, molto più tenera ed accogliente, meno mordente, ma cercando bene ecco che nascosto tra i flutti abbiamo ritrovato il nostro tapis roulant liquido, dove puoi nuotare per ore senza spostarti di un centimetro.
I ciotoli invece, che dapprima sembravano i soliti, inermi da tempo immemorabile, beh, loro osservati da vicino hanno dato la prova provata della vera essenza della lezione: erano tutti, nessuno escluso, rivoltati!

da qui in avanti

2011-08-19T10:50:00.003+02:00

L'esperienza ci insegna. Spesso però ci condiziona e giorno dopo giorno può plasmare il nostro carattere. Sì, soprattutto quando le esperienze sono deludenti.
Se è già andata male tante volte perchè questa volta dovrebbe essere diverso?
Perchè questa volta sapremo crederci, ascoltando e sorridendo.
Ogni volta, ogni giorno. Perchè siamo diversi noi ed il mondo, perchè la vita è capace di fare grandi regali ad ognuno di noi, solo che si diverte a camuffarli un po', così per creare un diversivo.
Non aver fretta di capire, di tirare conclusioni, di giudicare. Accogli quello che viene, assaggia con attenzione e lascia che il palato ti porti la risposta.

la poesia della ragione

2011-08-17T10:42:00.003+02:00

Che bello scoprire che c'è anche chi ci crede: la potenza dei sentimenti della "povera gente", quelli che non hanno saputo aderire al modello di successo, che non sono andati dietro ai lustrini ma ai sogni sì, quelli che hanno continuato a cercare di far bene, nel loro piccolo, nella loro pochezza. Quelli che non contano nulla. Quelli che hanno solo la capacità di continuare ad amare, la vita, la gente. Quelli innamorati dei valori profondi, quelli che si commuovono.
Enzo Jannacci, oggi sull'Unità: "La poesia ci salverà dalla crisi eco-sentimentale"

MINA VAGANTE

2011-08-16T15:44:00.005+02:00

Assentandomi dal vuoto che mi ero creata intorno mi sono immersa mani e piedi in un bel pieno, caldo, familiare e accogliente.
Pensavo che al ritorno avrei trovato tutto come prima, la città pienotta e non troppo calda, invece... sorpresa, sorpresa, sorpresa!
Ora c'è veramente il vuoto e il silenzio che aspettavo. E anche il caldo.
Così, come una mina vagante disinnescata ormai da tempo, con questa canzone che mi suona nel cervello, mi aggiro alla due del pomeriggio alla ricerca di un bar.
Vorrei solo un caffé.

10 agosto

2011-08-11T10:14:00.004+02:00

La notte di Santa Lorenza ho potuto ammirare coriandoli di stelle sopra di me.
Li ho visti danzare e trasformarsi in fiori sul mio letto.
Felici di rinnovare l'incanto per una volta ancora e coricarsi tranquilli per proteggere i miei sogni.

città piena

2011-08-08T10:11:00.005+02:00

Foto di Paolo Cristofari

Sembra che quest'anno il momento magico in cui posso vedere il manto stradale leggermente più alto, sentire il respiro della città che si allarga e godere della piccola solidarietà da sopravvissuti tra noi restanti, beh, sembrerebbe proprio che quest'anno non debba arrivare.
Sì, siamo tutti qui, sprovvisti di solleone ci rinfreschiamo le idee pedalando sotto la pioggia.
Il mio cervello però è in vacanza, se lo chiamo non risponde, momentaneamente non raggiungibile.
Lo lascio a riposo, faccio a meno, non è mica indispensabile come crede.
Posso sopravvivere benissimo per un paio di settimane prendendo le piccole decisioni quotidiane guidata dal cuore o dalla pancia.
Tutto il resto può riposare.

Guai a chi ammazza il tempo!

2011-08-03T10:55:00.007+02:00

Il TIC TAC - Foto Sandro Rizzi

Non ammazzare il Tempo!
Ed è anche inutile cercare di farne il tuo capro espiatorio.
Non ho tempo, non ho tempo, non ho tempo!...
Il Tempo è un bene prezioso, ma è anche permaloso e dispettoso. Se non lo rispetti lui poi si vendica mettendosi di traverso quando vai di fretta.
Quando respiro bene, quando sorrido e ...prendo tempo, lui allora mi accompagna volentieri, restando al mio passo, al mio ritmo.
Anche quando ascolto, quando riesco ad impegnare qualche minuto solo per guardare negli occhi la persona che mi sta chiedendo qualcosa, così da poter capire quello che dice, anzichè tirar dritto protetta da una cortina di non ho tempo.
Ma spesso è troppo difficile. Ascoltare scatena una serie di pensieri e sentimenti che temiamo non abbiano spazio. E allora è più facile sgusciare via elargendo qualche centesimo.
Non sempre però gli incontri che ci chiedono un po' di tempo o di attenzione sono così devastanti. A volte sono solo i nostri amici, o semplicemente persone che cercano anche da noi una qualche risposta. Basterebbe fermarsi, respirare e ascoltare.
"Basterebbe avere il Tempo!" ...mi par di sentir dire, e lui, il Tempo, se la ride perche sa bene di non poter appartenere a nessuno, anzi spesso siamo noi che apparteniamo a lui: capaci di annoiarci al punto di volerlo ammazzare, oppure continuando a strapazzarlo per ficcarci dentro più roba possibile.
Per le persone importanti poi è proprio impossibile dedicare del tempo a cose poco importanti. Non hanno mica tempo da perdere loro.
Alcune però, che oltre ad essere importanti sono anche grandi, perdono volentieri un po' del loro tempo per ascoltare, guardare, leggere - qualcosa che sicuramente non è importante - perchè dietro c'è una persona, e come tale merita rispetto e attenzione.
Per questo trovano il tempo di fermarsi. Perchè sono grandi.
Grazie!

nostalga dell'agosto

2011-08-01T10:34:00.003+02:00

Nostalgia dell'agosto desertico di tanti anni fa.
Nei primi anni passati in Toscana, quando dal mio cervellino fantasioso anzichè cioccolatini uscivano borse, in agosto mentre la "fabbrica" chiudeva per ferie, me ne tornavo a Milano.
E' anche capitato che anzichè in casa mia, minuscolo bilocale di ballatoio con doccia automontata ma senza WC, prestato a qualche amica casa-sprovvista,
stazionassi a casa di un caro amico partito per chissà dove.
Così passavo il mese d'agosto a Milano, in vacanza. Ed erano vere vacanze, per la mente che si nutriva incessantemente di tutto il leggibile non letto durante il resto dell'anno, e per il corpo che passava dal divano alla bicicletta per poi tornare al divano in compagnia di un bel libro fino a tarda notte.
Quando mi lasciavo condurre dalla bici invece arrivavo spesso fino al Ticino, dove trovavo pochi sopravvisuti come me che si godevano in santa pace l'agognato agosto in compagnia di agguerriti battaglioni di zanzare.
E poi c'era il vuoto per le strade, i negozi chiusi, la calura e il silenzio.
Mi piaceva tantissimo passare l'agosto a Milano e devo dire che mi piace ancora. Ovviamente adesso non c'è più il vuoto, molti negozi resteranno aperti e non c'è neanche la calura...

controtendenze

2011-07-26T10:50:00.004+02:00

Mentre tutta la città si affanna a concludere, io comincio a rilasciarmi.
Esattamente come un elastico a lungo tirato che da tempo ha raggiunto il suo limite, mi godo lo sbrindellamento di queste giornate che vanno una dopo l'altra a svuotarsi.
No, non sono pancia all'aria sulla sabbia calda a sonnecchiare, sono sempre qui, in città e più "lavorativa" che mai.
Posso dedicarmi alla contemplazione del cortile caldo, o a quella della mia mente, anch'essa piuttosto calda, per via della mancanza di aria fresca circolante dovuta a quell'ammasso di pensieri ingarbugliati che ne ostruisce il salutare passaggio.
Allora, senza fretta, mi accingo a sbrogliare l'orrida matassa, cosicchè l'aria possa tornare ad ossigenare ogni singolo pensiero fino a trasformarlo in qualcosa di deliziosamente vivo e creativo.

disciplina dell'OFF

2011-07-17T13:45:00.004+02:00

22 - 10: dodici ore di sonno. Tre piccole interruzioni, tre sms, il suono seppur minuscolo mi raggiunge e col batticuore vado a vedere.
Mi aspetto sempre che qualcosa di sublime e travolgente venga per l'appunto a travolgermi ma non accade e il mio sonno può riprendere dallo stesso punto.
Ogni volta riprende anche la musica: I Giorni, Ludovico Einaudi, sì lo so che ormai è un po' demodé ma io lo trovo sempre perfetto, al punto che quel cd stazione nel lettore da mesi senza farmi sentire il bisogno di essere sostituito.
I Giorni accompagnano di preferenza le mie notti, le ore di buio, ma oggi per praticare correttamente la disciplina dell'OFF accompagna anche le ore di luce, o meglio di penombra, come amo stare quando ho bisogno di silenziare stati d'animo troppo rumorosi, quando ho bisogno di azzerare fatica ed emozioni per ritrovare energie pure.
Così è questa domenica, preziosa nel suo silenzio, piena nel suo vuoto.
Perfetta così, grazie.

Sprogrammi

2011-07-14T18:51:00.005+02:00

A volte penso che dovrei lavorare sempre con orari rigidissimi e tutti i santi giorni così almeno eviterei di fare programmi per il tempo libero.
Di questa piccola verità mi beavo fin dai tempi della mia attività di trattorista mugellana perchè in questo modo potevo sempre evitare di impegnarmi per le feste comandate. Ho passato anni a lavorare mentre gli altri mettevano insieme intorno al tavolo amori e disamori, piaceri e doveri e nel mio cuore ringraziavo la sorte che non mi lasciava scelta.
Ora però con tutti i miei lavori alternanti e ad incastro può sempre capitare che un bel giovedì io abbia il pomeriggio libero. Che bellezza penso, andrò in piscina! Invece succede che ieri sera mi lasci facilmente convincere per una riunione veloce e allora penso, va bene andrò in piscina prima. Ma a mezzogiornoi sono già così stanca che penso che forse è meglio evitare la piscina e invece andare a fare la spesa e preparare un bel gelato, allo zenzero visto che l'ho comprato qualche giorno fa e vorrei usarlo, e poi così magari viene anche qualcun altro a portare il suo contributo a questa riunione. Però devo fare in fretta e invece mi concedo un pisolino, minuscolo e stropicciato e poi di corsa con questo gelato che vorrei pronto per le cinque e mezza e così penso che ho fatto proprio bene a non andare in piscina e a dedicarmi a qualcosa di piacevole da condividere. Poi scopro di non avere latte, evabbè userò quello di soja, tanto è uguale... no, non è uguale e lo so benissimo ma ormai ho cominciato e non ho voglia di scendere. Ci siamo quasi ma il composto non è proprio freddo, ma sono le cinque e vabbè lo metto nella gelatiera così com'è, tanto è uguale...no, che non è uguale lo so, ma uffa è tardi. Vado avanti, insisto sempre più nervosa. Nel frattempo cerco di pensare a qualcosa di valido di cui parlare a questa riunione e così mi rendo conto che sono le sei e nessuno si è ancora presentato.
Sono le sette quande quando suona il citofono e il mio primo pensiero è fare finta di non esserci. Ma poi mi dico che no, ne può venir fuori qualcosa di buono e quindi avviamo questa riunione che ha il potere di dipanare gran parte di questa confusione e di regalarmi una bella sensazione di benessere, al di là di ogni programma...
E al di là di ogni aspettativa il gelato allo zenzero con latte di soja è venuto buonissimo!

Jules e Jim

2011-07-10T19:37:00.007+02:00

A consacrare la strana alchimia di questa domenica in bilico tra ricordi e desideri sono arrivati anche loro: Jules e Jim con l'amata Catherine.
Penso di averlo visto tre volte, a cadenze quasi ventennali, ma ogni volta la sensazione è diversa e i miei ricordi in larga parte non coincidono.
Come mai nel mio ricordo il ménage à trois trovava il suo sublime equilibrio, fino alla corsa in auto sul ponte, in cui rivedo tutti e tre cantare felici e complici fino al tuffo finale?
Così come pensando alla prima volta che lo vidi ho ben presente il cinema Rubino, che con le sue proiezioni mattutine dava un nobile asilo alle nostre bigiate da scuola, ma anche i giuramenti di eterna fedeltà e le lacrime calde mischiate ai baci nel buio.
Eterna fedeltà assoluta al momento.

emozioni a pedale

2011-07-02T12:41:00.007+02:00

Mentre attraverso in diagonale davanti al Fatebene sorrido pensando al pensiero che mi faceva sorridere tutte le mattine passando di qui poco meno di un anno fa.
Era il pensiero davvero idiota che farsi arrotare davanti a un ospedale potesse essere molto pratico e conveniente.
Pochi istanti e non sorrido più, anzi, una quantità inverosimile di lacrime mi scende giù all'impazzata, dentro la bocca, per il mento, lungo il collo. Vengono giù da sole, rompendo gli argini dell'autocontrollo dove le avevo confinate, ammortate, degluttite.
All'improvviso la coscienza della sua mancanza. Se mi faccio male ora non ci sarà lui, a cazziarmi prima per poi prendermi in carico, curarmi e riaggiustarmi.
Continuo a pedalare mentre i ricordi arrivano uno dopo l'altro, quando mi ero incrinata due vertebre e non volevo dire come, quando sono riuscita a incendiarmi un piede, ai tempi della mia bottega "alchemica"a Brera, mentre già andavo conquistandomi il suo essere orgoglioso di me, senza che mai venisse meno la sua necessità di cazziarmi, comunque.
E poi gli ultimi discorsi amari, il pudore dei sentimenti, ancora, il caratteraccio, intatto, la resa.
Quasi le otto, sono arrivata, l'urgenza di scrivere asciuga le ultime lacrime di questo pianto inaspettato, prepotente.
Grazie Gae, continua a proteggermi, ovunque tu sia.

il vento sull'isola

2011-07-01T13:35:00.004+02:00

Oggi la mia casa è attraversata dal vento. Da ovest a est. Mentre scrivo mi rendo conto di averla sparata grossa, dato che non so neppure distinguere la destra dalla sinistra.
Comunque sia è una bellissima sensazione e siccome oggi mi godo il privilegio della pausa pranzo in casa posso anche permettermi di lasciare la fantasia libera di immaginare, luoghi e tempi sfalsati, dilatati, sognati.
E mentre divoro un piatto di spaghetti conditi a freddo con olio buono, scorza di limone gratuggiata, bottarga di Muggine e prezzemolo, ecco che il vento che attraversa la mia casa è chiaramente vento di mare.
Non è difficile sentirlo all'isola.

psico-concierge

2011-06-28T22:18:00.005+02:00

Sembrerebbe facile e scontato ma non lo è.
Praticare la gentilezza non è una cosa facile in tutte le attività. Qualcuno ci prova ma ti accorgi subito che si sta sforzando. Altri se ne fregano proprio e anzi utilizzano la loro posizione per sfogarsi strapazzando chiunque glielo conceda. Chissà se poi si sentono meglio, io ne dubito, anzi credo piuttosto il contrario.
Praticare la gentilezza in realtà richiede un certo studio, oltre al lavoro appropriato e indubbiamente una certa indole. Intanto bisogna farlo con grandissima dignità anzi, direi con orgoglio, ed evitare accuratamente di mettersi proni: si finisce inevitabilmente azzerbinati e dopo lamentarsi serve solo a peggiorare la situazione. Poi certo alcuni lavori possono facilitare. Quando rivesto il ruolo di portinaia-occasionale-itinerante praticare la gentilezza è un vero piacere, anzi un privilegio magicamente capace di dissolvere in un attimo rogne di vario tipo regalandomi piacevolissime ondate di gratitudine...

comunicazione dolce e corale

2011-06-25T13:46:00.006+02:00

foto di Gabriella Fantuz

Corale nel senso che viene dal cuore, sì lo so non è proprio esatto, forse bisognerebbe dire "cuorale"... ma credo che sia anche peggio.
E poi la comunicazione a cui sto pensando non è solo di cuore ma è anche corale in quanto ben orchestrata: diverse voci che concorrono a formare un unico coro, con tutte le sue sfumature di tono, calore, colore e personalità. Una bella soddisfazione per una che ha sempre dovuto cantare senza far uscire la voce per non disturbare, appunto, il coro.
Così è la comunicazione tra persone rese speciali dalla gioia di condividere stesse passioni, difficoltà e speranze.
Così è una giornata spesa per lo più a badare a me stessa, col giusto sottofondo musicale che mi fa sorridere, alzare le braccia e muovere i piedi nella mia speciale danza di gratitudine.

temporale estivo

2011-06-18T16:32:00.003+02:00

Ecco la grandine, in tempo reale.
Confesso un sottile piacere che so non dovere, ma si sa che il tempo è fuori dal nostro controllo quindi se ci dà piacere perchè vergognarsi, non è mica colpa mia se grandina... e poi pioggia e fulmini e saette.
E io ascolto e penso che è un gran piacere, il suono della natura, la voce del tuono, ancora lontano ma che si sta avvicinando, mentre in sottofondo i rumori della città cominciano ad ovattarsi.
Un altro scroscio cancella il rumore del tram. Porte che sbattono, finestre che si chiudono. Io la mia la lascio aperta, che arrivi pure qualche spruzzo, mi sembrerà di essere vicino al mare, sugli scogli oppure sul ponte di una nave.
Ecco la sirena, immancabile, poi di nuovo il tram, le voci che ritornano a farsi sentire, rumore di motori. Il temporale è passato, resta la pioggia, leggera, come si addice al mese di giugno.
Resto qui, grata di ogni cosa, continuamente commossa per tutto ciò che succede fuori e dentro di me, colpita dall'assoluta bellezza di questo istante.

si può fare

2011-06-13T09:15:00.004+02:00

Ognuno di noi può cambiare il suo destino, non è difficile anzi, una volta intrappresa la strada è solo un piacere.
Si tratta prima di tutto di crederlo e poi giorno dopo giorno, di mettere a punto la nostra vita, di correggere gli stati d'animo negativi rendendoli creativi e positivi.
Via via che l'atteggiamento mentale cambia avremo la sorpresa di vedere che anche la realtà cambia e i colori dei sogni diventano ogni giorno più vivi.
Perchè lavorando per cambiare il nostro destino, lavorando per la nostra felicità, stiamo già cambiando il destino del mondo.
Sì, possiamo l'impossibile!

energia

2011-06-10T09:13:00.004+02:00

foto wikipedia.org

I flussi dell'energia sono misteriosi.
O meglio sembrano misteriosi, perchè io ne conosco l'origine, la sorgente.
Non che questo mi assicuri energia illimitata e perenne, ma posso assicurare che la fonte della mia personale energia è assolutamente rinnovabile.
Dipende da me, semplicemente.
Spesso posso godere anche di sorgenti sotterranee che si trovano per caso ad intersecare la mia e in questo caso un apporto straordinario arriva gratis, ma di regola so che non ci posso contare, direi che non sono fonti attendibili, anche se spesso sincere.
La mia sorgente mi garantisce energia solo se me ne prendo cura personalmente, tenendola pulita e libera dalle erbacce in superficie e sgombra da impedimenti e tossicità a monte, nel profondo del mio io.
E quando tutte queste azioni sono compiute per bene l'energia che ne sgorga è cristallina e potente.
Così da consentirmi di credere l'incredibile e di realizzare l'impossibile.
Ed è proprio così per ognuno di noi, capaci una volta di più di rialzarsi e realizzare il sogno di un'umanità che esprime l'amore per la Terra.
Domenica sarà una bella giornata, andiamo a votare e votiamo Sì.

il vento e la felicità

2011-06-02T14:56:00.005+02:00

foto di Francesco Villa

Credo che la felicità sia uno stato dell'anima che non si trova qui e là all'improvviso ma che si impara lungo la strada.
Certo bisogna saper guardare e saper ascoltare ma soprattutto bisogna saper sentire.
Comunque lei, la felicità, ama fare degli spot improvvisi, così giusto degli assaggi per farci invogliare a coltivarne con cura il desiderio, e questo lavoro è così piacevole da far già parte del premio.
Negli ultimi tempi poi i suoi spot sono stati così frequenti e creativi da lasciarci ogni volta senza fiato.
Ma credo che la rappresentazione più bella sia stata quella di lunedì sera, non solo in piazza Duomo, ma tutt'intorno e più in là ancora, in tutto il Paese.
E mentre nel guardarci ognuno vedeva rispecchiato nell'altro la sincerità del suo cuore, lui, Giuliano il nostro sindaco, ci parlava di lei, la felicità, che non si trova nel possedere ma nell'essere, dentro di noi.
E nel desiderare la felicità di tutti.

promemoria

2011-05-29T19:59:00.004+02:00

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari
e fui contento perchè rubacchiavano.

Poi vennero a prendere gli ebrei
e stetti zitto perchè mi stavano antipatici.

Poi vennero a prendere gli omosessuali
e fui sollevato perchè mi erano fastidiosi.

Poi vennero a prendere i comunisti
ed io non dissi niente perchè non ero comunista.

Un giorno vennero a prendere me
e non c'era rimasto nessuno a protestare.

Bertold Brecht

note intorno alla felicità

2011-05-28T20:52:00.004+02:00

Che sia successo qualcosa di eccezionale è così evidente che basta alzare lo sguardo per vederlo scritto nel cielo, sotto forma di un doppio arcobaleno.
Sì il vento è cambiato, e questa mattina a Milano c'era un'aria così bella che faceva pensare al mare.
E poi siamo cambiati noi, abbiamo cominciato a levarci dalle spalle quel peso fatto di amarezza, vergogna e rassegnazione ci siamo raddrizzati e respirando meglio abbiamo scoperto di essere più alti di quello che pensavamo e che attorno a noi c'era un mondo di scontenti che si stava riprendendo la propria dignità e lo faceva sorridendo.
E quando così tante persone insieme sono felici di essere qui, proprio ora, con questa energia, creano un vento capace di realizzare i sogni.

la pancia e la memoria

2011-05-23T11:44:00.003+02:00

C'è un tipo di memoria che non ha sede nel cervello ma bensì nella pancia.
Ogni volta che mi trovo in una situazione difficile ecco che lei si mette in moto creando quel senso di disagio, annaspamento, magone, angoscia, proprio lì.
Ogni sfumatura di ogni singolo stato ha il suo posto preferito: da appena sotto lo sterno fino all'intestino, senza trascurare il cuore e la milza.
Poi si mette in moto il cervello e questo spesso non aiuta perchè in questo tipo di stati non c'è proprio niente di razionale.
L'unica soluzione è respirare, respirare forte e sorridere con la convinzione che nulla si può ripetere allo stesso modo perchè non c'è nulla di immutabile. Le cose cambiano e noi cambiamo, continuamente. E' la trasformazione, è "soku", qualcosa che è già qualcos'altro.
Non resta quindi che vivere un giorno nuovo, da qui in avanti.

dire, fare, baciare, cantare...

2011-05-20T14:41:00.005+02:00

Bisogna pur dire, lasciare scappare fuori l'entuasiamo, l'emozione e la commozione. Bisogna che la gioia sia libera di venir su fin sulle labbra per piegarle a sorrisi contagiosi, fino alle lacrime, contagiose anche quelle e anche imbarazzanti, rivelatrici di una passione che forse non osavamo pensare tanto potente.
La forza eccezionale del crederci davvero, serenamente e senza retorica, mettendo in gioco prima di tutto il nostro modo di essere, impegnandoci per la felicità di tutti. A partire da noi, da qui, adesso.
Il vento ha girato e ci ha mostrato che il mondo può anche non essere dei furbi e degli arroganti. Continuiamo a remare

il movimento del dare

2011-05-04T12:35:00.003+02:00

Succede che mentre sono preoccupata per elasticizzare al massimo i miei guadagni in modo di farli durare il più possibile, mi capiti tra le mani questo bellissimo articolo di Gianna Mazzini.
Mi dice che il pensare di poter dare quando avremo non è che un illusione e che c'è sempre, in qualsiasi situazione io mi trovi, qualcosa di cui sono ricca da poter donare, perchè l'offerta non è una questione di numeri, o di quantità di danaro, ma piuttosto di sincerità, di atteggiamento e di sforzo. Ed è questo che fa la differenza: la fatica di superare il nostro limite, di creare quella crepa che ci permette di guardare oltre e di fare un decisivo passo in avanti.
Voglio cambiare l'ordine dei miei elenchi mentali e smetterla di pensare che posso offrire solo quello resta alla fine delle mie priorità. Così quello che offro sono solo gli avanzi e una volta consumati e digeriti non costruiscono felicità.
Ma io so che quando offro quello che ho di davvero prezioso produco un effetto che può creare a sua volta una costruzione solida e luminosa.
"La vita è molto semplice e ci pone, sempre e continuamente, di fronte allo stesso bivio.
Tenere, trattenere, risparmiare, accumulare, stare, guardare gli effetti, aspettare, temere, rimandare.
Oppure: lasciare andare, non avere paura di cambiare, mettere cause, ricominciare ogni volta da adesso, vivere l'istante, dare, osare.
Adesso e non dopo. La vita è una danza ed è ora.
E l'energia, il tempo, il denaro fanno parte di questa danza."

imprevedibilità

2011-05-01T15:59:00.003+02:00

Chissà se serve a qualche cosa programmare la propria vita.
Immaginare percorsi che, se condotti con disciplina, ci possono portare ad una vecchiaia sicuramente serena.
Non credo, non credo sia possibile e non credo neppure che sia un bel vivere: mettere tutta l'attenzione nel seguire un dato percorso ci può far perdere di vista tante cose interessanti.
Vivere apertamente pronti a captare ogni sfida la vita ci porrà, in qualunque campo, su qualsiasi tema. Non esistono esenzioni. Pensiamo di essere lontani da una certa burrasca e poi ci troviamo il giardino di casa allagato.
Ma non serve barricarsi e chiudere la porta perchè l'acqua se non oggi domani arriverà. Tanto vale affrontare la burrasca e cavalcare le onde, cercando di superare ogni volta i propri limiti.
Questa è l'unica sicurezza che possiamo avere: la prossima volta potremo fare meglio.

raggi di luce

2011-04-30T12:18:00.004+02:00

Ci sono cose, eventi, fatti, o solo istanti che creano un raggio di luce così caldo e dolce che quando resti ad assaporarlo il cuore si scioglie un po' e ti viene voglia di piangere.
Dalla gioia, dal piacere, dal miscuglio di emozioni che si contengono l'un l'altra senza fine, come la punta di amaro nel dolce e nel fondo dell'amaro più amaro quella percezione di caramello che ti risveglia all'mprovviso tante altre sensazioni che non riesci a definire ma che indubbiamente stai sperimentando.
La certezza che cercando di abbracciare il tuo microcosmo di emozioni stai comprendendo l'universo intero.
E' solo un attimo, un istante, un fermo immagine. Poi tutto continua nel suo movimento, solo quel leggerissimo spostamento nella traiettoria delle cose.
Solo una nuova armonia.

personalità

2011-04-18T14:33:00.010+02:00

Probabilmente passo troppo tempo in compagnia delle mie creaturine.
Prima erano solo i cioccolatini e sembrava normale alla lunga cominciare a considerarli qualcosa di vivo, dato che come li avevo concepiti, con i loro nomini emotivici era inevitabile affezionarcisi. Così come, a forza di osservarli, individuare personalità e differenze di carattere.
Ma per lo più mi ero fermata lì, limitandomi al massimo ad ascoltarli nel momento in cui andavo a scrivere in etichetta le diverse indicazioni terapeutiche.
Poi sono arrivate loro: le gelatine di frutta anzi, Les Gelée... e già dal nome avrei dovuto capire che qui avevo a che fare con delle vere signore, molto esigenti e soprattutto molto femminili. Solo a questo punto mi sono resa conto che la differenza era addirittura di genere.

recondita armonia

2011-04-02T18:13:00.004+02:00

luce d'estate
persiane accostate
ormoni stupiti

calma, calma, calma!
è solo primavera

è solo una romanza

a perfect day

2011-03-26T15:22:00.003+01:00

Il piacere perfetto di una giornata passata a cucinare. Senza fretta.
La musica del Faro, nel sottofondo dopo anni di silenzio, finalmente. La malinconia e la commozione a tratti, sì c'è posto anche per questo in una giornata che cammina adagio.
La perfezione della mancanza che sottolinea particolari sfuggiti, o solo dimenticati.
L'Amore perduto è dunque l'amore perfetto?
Domande che non cercano risposte. Domande che godono della luce del giorno che cambia, filtrata dalla veneziana.
Tutto si muove, adagio.
Una giornata perfetta, sì.
Una giornata comunque perfettibile, sì.

interdipendenza

2011-03-11T12:03:00.005+01:00

Non c'è un solo pensiero, una sola parola e neppure un solo sospiro che cadendo a terra non produca un effetto.

Per questo quanto più i miei pensieri sono colorati, le mie parole calde e miei sospiri appassionati, tanto più il risultato sarà prezioso.
Non c'è niente di inutile, nemmeno quello che già ci è sembrato di aver inutilmente sperimentato.

Continuando a guardare al di là del buio, dove tutte le linee si congiungono per poi separarsi nuovamente, fino a creare un disegno migliore.

la vita, squisita!

2011-03-06T13:50:00.003+01:00

Dopo qualche giorno passato per lo più ad ascoltare il silenzio comincio ad avvertire qualcosa di diverso.
Da principio è come una semplice differenza di ritmo nel suono costante del silenzio, come una specie di extra sistole, ritmica e poco appariscente. La seguo distrattamente, ora dopo ora, mentre sento che il mio corpo è sempre più rilassato. La prima constatazione di rilassamento si evidenzia agli angoli della bocca: vanno all'insù, così, da soli, senza che nessuno li abbia provocati. Se ne vanno all'insù con una forza incredibile, come se saltassero fuori, come se non ne potessero più di stare rigidi, con quella piega dura verso il basso.
E poi, di seguito i pensieri, anche con gli occhi chiusi posso sentire che il loro colore è cambiato: da un brutto marron sporco sono passati al verde prato,anzi una tonalità più chiara, direi verde germoglio.
Allora torno a cercare il silenzio squisito e mi accorgo di far fatica, l'extra sistole ormai si è insediata e sembra acquisti forza minuto dopo minuto.
Così capisco che è ora di alzarsi e assecondare il nuovo ritmo, l'energia sparita ricompare e le mie nuove bellissime gelée mi sorridono da dentro il frigorifero. Hanno bisogno di essere perfezionate, bisogno di cure e di attenzioni. Sanno di primavera e sono così piene di di dolcezza e vitamine da sembrare vive... non posso che lasciarne sciogliere una in bocca e godere di un istante perfetto: "Les Gelées de l'amour parfait", ecco come le chiamerò, pronte a sgomitare per prendersi il posto dei cioccolatini come rimedio estivo per gli affanni dell'anima.
Squisite sì, come la vita, sì come l'amore!

il silenzio squisito

2011-03-05T11:34:00.003+01:00

Non avevo mai sentito un definizione tanto perfetta. Perfetta per me, voglio dire, per come sono io in generale e ancor più in questo momento.
Il silenzio squisito. Così mi ha detto Maria, ma non l'ha solo detto, direi che l'ha proprio recitato, solo per me, unica spettatrice avvolta nel plaid sulla poltrona a quadri.
Così ho preso atto del mio profondo desiderio, del mio essere rimasta schiacciata, malgrado tutto, dagli avvenimenti. Mi sono ammalata ma io so bene che in realtà mi sono iniziata a guarire.
Silenzio squisito, letto accogliente, luce gentile.

riemergendo

2011-02-28T16:55:00.004+01:00

Questa volta la corrente mi aveva portato un po' troppo al largo.
Ero sfinita e una giornata di stop non aveva fatto altro che far riemergere pensieri e preoccupazioni. Io invece continuavo a restare sotto.
La questione, credo, è che quando ci si affanna troppo a volte non ci si ricorda più dove si vuole arrivare, come se in certi momenti l'unica cosa che conti è non restasene fermi. Certo, lo so, questo è fondamentale per non annegare, si rischia però di andare avanti a casaccio senza più sapere né il dove né il perchè.
Ero precisamente in questa condizione, non più di un' ora fa, quando per caso è riemerso questo Faro e insieme a lui i ricordi, come una calda corrente sotterranea sufficiente per farmi raddrizzare la rotta, il resto come sempre dipende solo da me.

STOP

2011-02-16T15:05:00.004+01:00

Ferma. Cerco di restare il più posibile immobile.
Cerco di captare suoni e luci rassicuranti, rilassanti, rigeneranti.
Resto a letto, semplicemente, tutto il giorno.
Non mi vesto, così da eliminare ogni fattore di stress, perchè vestirsi spesso è faticosissimo. Anche svestrirsi può essere faticoso, specie se la sedia è già abbondantemente coperta di vestiti. Vestiti che forse avevano ancora una chance ma che ora probabilmente, dopo aver soggiornato scomposti nel piccolo inferno della sedia, finiranno indubbiamente in lavatrice. Anzi no, finiranno nel sacco della roba sporca, in compagnia di grembiuli al cioccolato e altri reperti, in attesa del glorioso giorno del bucato.
Sembra quasi che mi guardino dalla sedia infernale, ma io clicco ignora.
Resto qui tra numerosi cuscini, un libro e la pioggia.
Riposo.

gratitudine

2011-02-12T09:50:00.003+01:00

"Più preziosi dei tesori di un forziere sono i tesori del corpo e prima dei tesori del corpo vengono quelli del cuore..."
Sono sempre stata propensa ad accumulare tesori del cuore, indugiando allegramente su quelli del corpo e infischiandomene alla grande dei tesori del forziere.
Qualche giorno fa, mentre iniziavo la mattina leggermente preoccupata dalla vuotezza abissale del mio forziere, ho visto arrivare uno dopo l'altro i miei diversi tesori.
Ma la cosa che mi ha riempito di gioia è stato scoprire una cosa che forse già intuivo: c'è una sola chiave che funziona per tutti i tesori ed è quella del cuore.
Nei momenti preziosi in cui un cuore si apre davanti a me un mondo intero si svela regalandomi la chiave per accedere ad ogni tipo di tesoro.
La comprensione, la creazione, la felicità, devono passare per forza da qui.

la cura

2011-02-02T22:29:00.003+01:00

Sì, sono una ragazza fortunata.
Anche quando mi sembra di precipitare, anche quando mi sembra che mi sia stato strappato via un organo vitale, quando sono confusa e annaspo pensando che non a tutto c'è rimedio.
Allora ecco che mi scopro a produrre la medicina che mi guarisce dai pensieri tristi, dalla fatica, dall'angoscia.
Si chiama Passione e io ho la fortuna di provarla spesso per le cose che faccio, anzi direi che è proprio il motore della mia vita e il suo luogo prediletto è la cucina.
Così mi immergo alla ricerca di un filo aromatico che leghi i sapori senza unirli e senza disgiungerli ma che tenendoli magicamente in equilibrio possa regalare una sorpresa, un sospiro di piacere, un luccichio degli occhi.
E sono subito felice.

mare

2011-01-28T22:26:00.007+01:00

La mareggiata cresce ogni giorno di più. A tratti mi entra nella testa il pensiero terribile che non riuscirò mai più ad essere felice.
Attraversando il parco la sera in bicicletta posso confrontare quelle stesse identiche immagini che mi facevano sentire così bene con questo mare grosso che monta. Dov'è finita tutta quella leggerezza?
Ma so che ad un certo punto l'acqua comincerà a ritirarsi e io mi sentirò non solo meglio ma anche migliore.
E' il ciclo continuo e inarrestabile della vita: la parte illuminata, quella che emerge, la chiamiamo vita, la parte oscura, nascosta, dormiente, l'onda che si inabissa, la chiamiamo morte.
Ma è sempre la stessa energia vitale.
Cammina tranquillo ora, ovunque tu sia, mentre il ciclo lentamente continua.
Il pensiero, il ricordo e la gratitudine mi fanno compagnia. Ciao Gae.

tre per tre

2011-01-15T20:11:00.003+01:00

Terzo compleanno della terza vita. Niente male, no?
Cerco di riordinare le idee. Missione difficile in questi giorni, e poi il giorno del compleanno non bisognerebbe affaticarsi.
Non mi sfugge un piccolo elenco compilato esattamente tre anni fa.
Fantastico: posso spuntare gran parte degli obbiettivi scritti. Posso ritenermi soddisfatta. Questa terza vita mi sta regalando grandi soddisfazioni.
Se non fosse per alcuni pensieri che mi attanagliano. Qualsiasi cosa faccia. Mentre sorrido o mentre inseguo l'idea per un nuovo cioccolatino.
I miei pensieri se ne vanno all'ospedale.

quando

2011-01-07T20:47:00.004+01:00

Quando non ci sono le parole, né scritte, né parlate.
Né sorrisi, né sguardi a raccontare emozioni, ad incitare il coraggio e la forza. A sfidare la paura e la cattiva sorte.
Nulla, nessuna comunicazione possibile.
Solo il pensiero non può zittirsi.
E lui in silenzio incita, conforta, sostiene.
Sicuro di venire ascoltato.

l'ultimo

2010-12-31T18:42:00.003+01:00

L'ultimo giorno dell'anno infine rallento. La prendo larga da ogni impegno, preferisco improvvisare.
E l'istante mi porta dentro di me, con una voglia infinita di pace e silenzio.
Così mi godo le ultime ore, concentrata nell'unico desiderio di fare quello che più mi piace.
E' semplice ma non è affatto scontato, devo appellarmi a tutto il mio coraggio per augurarmi da sola di essere migliore per l'anno che verrà. E lui non potrà fare altro che essere un anno migliore.

immergendomi

2010-12-27T10:28:00.003+01:00

Come immergendomi in un mondo fantastico ritrovo il mio ritmo.
E' un ritmo speciale, un po' pigro e molto fluttuante. E' un ritmo decisamente acquatico dove le cose si trasformano per accontentare la mia fantasia.
Mi guardo in giro mentre mi godo la carezza dell'acqua sulla pelle, esploro territori così conosciuti e in bella vista da essere per me assolutamente nuovi.
Per un attimo che sembra lungo una vita posso percepire l'infinito sopra di me.
Sorrido sott'acqua con la certezza di essere davvero una ragazza fortunata.
Molto fortunata.

accendere

2010-12-26T20:52:00.005+01:00

Troppo spesso faccio finta che vada bene così e mi accontento di risultati mediocri.
Sempre più spesso però mi capita di volercela mettere proprio tutta.
Sì, quando credo fino in fondo in quello che faccio allora porto avanti il mio progetto con la massima cura. Senza tirar via, senza risparmiare energie né intelligenza.
Per forza dopo il risultato è forte.
Ma anche girare per la mia città col naso per aria a guardare le lucine di Natale.
Anche questo mi ricarica e mi accende.

ritorni

2010-12-21T22:30:00.002+01:00

In realtà non sono mai andata via. Ero assente però, questo sì.
Completamente assorbita, legata, avvinghiata. Anzi direi di più: invischiata.
Giorno dopo giorno e alcune memorabili e sfinenti notti.
Era già successo lo scorso anno, con l'arrivo del freddo.
Passo il mese di dicembre strettamente fidanzata con il cioccolato, e lui la fa da padrone su ogni aspetto della mia vita.
Ma queste ormai sono le ultime ore.

soffice

2010-11-28T15:00:00.004+01:00

Una domenica soffice, sì, molto soffice.
E non ha ancora nevicato! Certo che se ci si mettesse anche la neve sarebbe ancora più soffice. Forse troppo però. Correrei senz'altro il rischio di restare qui ad impastare sofficezza su sofficezza fino a restarne completamente avvolta.
In realtà la magia di questa domenica è cominciata già di sabato, anche se qualcosa di rigido ancora persisteva e non voleva cedere.
Ma poi è stato facile.
E' bastato assecondare quel pensiero leggero che andava semplicente a scompigliare tutti i programmi.
Così si costruisce una domenica soffice. Con una buona base di sorrisi e piacevolezza si può tranquillamente assaporare minuto per minuto quello che passa.
Lasciandosi cullare da amore e fantasia.

corto circuito

2010-11-23T16:29:00.005+01:00

Oltre ad essere legati a tempi e luoghi particolari, oltre ad essere i guardiani di un ricordo, i miei oggetti sono anche la testimonianza delle cose cho ho fatto. O perlomeno di quelle che ho provato a fare.
Questi che si intravedono sopra la madia ad esempio sono i Lollipop Bijoux: finti gioielli di veri biscotti, crackers o cioccolatini.
Sono stati la passione di una stagione ma fin dall'inizio li ho traditi non credendo in loro. Benchè li amassi molto ero sicura che si sarebbero sgretolati nel giro di qualche mese... e invece eccoli lì! Ancora interi dopo ben tredici anni!
Forse valeva la pena di crederci un po' di più.
Lo so, è il mio punto debole.
Cioè, uno dei...

CASA

2010-11-22T13:35:00.004+01:00

Anche se qui dentro ho predicato più di una volta il Principio del Vuoto, confesso di fare una gran fatica a liberarmi degli oggetti.
Non me ne libero, no. Piuttosto me ne dimentico. Per qualche anno, per qualche vita.
Così ieri sera finalmente alcuni oggetti sono usciti dagli scatoloni per prendere il proprio posto nella casa. Sì, in questo momento mi sembra proprio che siano loro a mutare lo stato di questo appartamento in casa.
La casa custode della memoria.
Solo questa piccola cosa.
Niente a che vedere con il senso di appartenenza, la serenità o la stabilità. Sensazioni o emozioni che dipendono solo da me.
In qualsiasi luogo, nel tempo infinito di un attimo.

respirando

2010-11-16T13:13:00.003+01:00

Mi fermo, mi ascolto. Cerco di prendere il ritmo. Di riprendere il ritmo.
C'è qualcosa che non va. Sono a pezzi e non capisco.
Sarà solo la stanchezza penso.
Poi mi rendo conto di essere in apnea. Un altra volta. Eppure mi ero giurata di non farlo più.
Devo fermarmi, ascoltarmi e... respirare.
Sì, solo respirare. Tutto il resto viene da sé.
E' talmente semplice.

fatica

2010-11-15T15:02:00.004+01:00

Giorni di grande fatica.
Fatica ad andare avanti diritta, senza distrarmi, senza perdermi, senza sprecare energie.
Fatica soprattutto nel non voler tralasciare nessun aspetto della mia vita.
E so già che qui c'è il punto critico: la tendenza a macinare a testa bassa concentrandomi su quello che di volta in volta mi spaventa o mi coinvolge di più.
Fatica: deriva da "fatis" che significa crepa, fenditura.
Fatica: aprire una crepa dentro i propri limiti.
Fatica cioè significa: superare i propri limiti.
Allora mi fermo, mi guardo attorno in questa casa ancora nuova, ancora da vivere.
Mi fermo a guardarmi da fuori mentre decido di fermarmi, preparare il caffè e sedermi qui a scrivere. Dopo un tempo che mi sembra lunghissimo.
Adesso va meglio, posso vedere tutta la bellezza di questo istante e provare gratitudine per la mia vita e per quella che sono.
E anche per chi silenziosamente mi legge. Grazie.

un altra finestra

2010-10-30T00:58:00.004+02:00

Il nono trasloco sembra concluso.
Da una settimana vivo la nuova casa. Ancora scatoloni, ancora oggetti che cercano il loro posto, ancora libri che aspettano il proprio ripiano per riposare.
Senza fretta, una cosa per volta.
Voglio lasciare il tempo alle cose per scegliersi il proprio angolino preferito. Perchè no? Abbiomo tutto il tempo ora. E' una bella sensazione, sì.
Mi ci voleva, sì. Anche se il vagabondaggio di questi ultimi anni alla fine non mi è spiaciuto affatto. Mi sembra di aver imparato tante cose. Su tutte, vivere nell'instabilità. Ma questa non è mica una novità, anzi.
Così stasera resto alzata ad ascoltare la notte.
Notte di note blue... niente male davvero.

la pioggia nel parco

2010-10-16T20:45:00.006+02:00

La prima pioggia di stagione in bicicletta.
E' già buio quando attraverso il parco. Le ginocchia bagnate, i capelli bagnati.
Sembra quasi ci sia un velo di nebbia ma forse sono solo i miei occhiali, bagnati.
Mi sembra di pedalare dentro un film.
Mi aspetto perlomeno un incontro inquietante e sfido il mio coraggio mentre cerco di non scivolare sulla ghiaia.
Sento tutto il peso della stanchezza, ma la mia fantasia sembra non risentirne e insiste a vagare nei territori umidi della nebbia.
Poi ancora pioggia, il pavè bagnato, le rotaie scivolose e il traffico. Il pensiero di una serata fatta di caldo, cibo e divano mi consola pienamente.
Nessuno che mi aspetta. Solo io.
Nessun amore, nessun rimpianto.
E mentre mi godo la comodità di un buon riscaldamento mi sorrido pensando alla fortuna di essere un animale tanto semplice.
Sì, è vero: tutto quello che mi serve l'ho imparato dalle mie gatte!

TAPPE

2010-10-13T15:13:00.005+02:00

Certe volte mi sembra di vedere chiaramente la mia strada.
Non è né in salita né in discesa. Assomiglia più che altro al percorso del Monopoli, con tutte le sue caselle, quelle di solo transito e quelle dove si resta fermi un giro.
Comunque sia mi rendo conto che ogni casella ha il suo bel perchè.
Sono tante piccole tappe. Ci portano sempre un gradino sopra, anche quelle che sembrano tirarci giù o fermarci.
Ora che il mio passaggio nella casina di transito si sta completando sento il bisogno di fissare questo momento.
E' stata una casina molto generosa, piena di silenzio e di sole. Pensavo fosse solo un punto d'appoggio ma ora scopro che in questi mesi abbiamo intrecciato una vera relazione.
Non mi resta che dedicarle la prima serie di cioccolatini della stagione!

giro-giro-tondo

2010-10-02T20:59:00.005+02:00

Una settimana lunga una vita.
Sì, negli ultimi sette giorni ho pascolato un po' nelle mie vite passate.
Nella seconda in particolare.
Mi sono immersa in abbracci tanto caldi da rosolarmi il cuore.
Poi ho raccolto tutte le mie carabattole e ho cercato di concludere il trasloco dalla seconda alla terza vita.
Ora mi sento così leggera e tranquilla che ho il sospetto di aver già messo un piede nella quarta.

liaisons dangereuses

2010-09-22T19:31:00.005+02:00

Inaspettatamente anche la sobria operosità d'autunno può incrinarsi per far entrare un sospiro.
Quando hai un animo che ha la stessa consistenza del burro è difficile lasciare fuori i turbamenti.
Per questo ho inventato le Medicine Emotiviche.
Ed io sono la mia migliore inguaribile cliente.

amori estivi

2010-09-21T23:26:00.004+02:00

Il ritmo dell'autunno riempie la testa di pensieri concreti e produttivi e svuota il cuore dai sospiri.
Generalmente gli amori estivi spazzati via dal primo temporale defluiscono in qualche tombino. Tutto si lava via, anche la malinconia.
Da qualche giorno però la mia concretezza è distratta da un amore estivo che sembra intenzionato a prolungare la sua stagione.
Peccato che io sia solo il terzo incomodo. Loro, i protagonisti se ne stanno giorno e notte sul balcone, intrecciando con forza la loro relazione.
Lei che è sempre stata così indipendente si è fatta incatenare per bene.
Era anche una tipa molto solitaria. Al punto che nel palazzo, quello del magico abbaino, mi chiamavano "la signora della pianta" proprio perchè ero l'unica ad averne una sola.
Sì lei è la mia Mimosa Marzolina, sedotta e avvinghiata a Gelsomino.
Presto lascerò la casina di transito e questa relazione verrà troncata.
Ahimè, il triste destino degli amori estivi.

vortice

2010-09-16T15:11:00.006+02:00

I vortici sono sempre pericolosi.
Possono essere originati indifferentemente sia da un cortocircuito che da un sovraffollamento.
Di solito i vortici da corto circuito hanno origini amorose. Consumano, bruciano e fanno girar la testa. Spesso producono ustioni di cui è difficile far scomparire le cicatrici.
I vortici da sovraffollamento invece sono originati dalla convinzione di dover controllare ogni piccolo aspetto della vita, e a volte ahimè, anche di quella degli altri.
Personalmente scivolo volentieri nei primi, anche se mi ci vogliono perlomeno due o tre minuti prima di abbandonare gli ormeggi e lasciarmi dolcemente risucchiare dentro.
Sì, i vortici di questo tipo sono una specie di oblio.

compagnie insolite

2010-09-05T20:43:00.005+02:00

Sabato mattina, le sette e mezza.
Pedalo in mezzo a un traffico quasi inesistente.
Piazza della Repubblica, Viale Tunisia, Viale Regina Giovanna.
C'è un macchinone scuro e molto lungo che mi ritrovo ad ogni semaforo, sembra che siamo sincronizzati. Io parto in leggero anticipo e dopo poco lui mi accosta e mi supera. Dopo un bel pezzo mi rendo conto che non è altro che un carro funebre ed è solo. Nessuno lo segue. Nessuno accompagna questo morto al cimitero. Solo io.
Allora decido di allungare un poco la mia strada per fargli compagnia, non dev'essere piacevole il passaggio in solitudine.
E' così che senza accorgermene mi commuovo e mi sento gli occhi pieni di lacrime vere. Come una mediterranea prefica prezzolata piango per un morto sconosciuto.
Chissà se ne avrà qualche beneficio.
Poi gli sorrido, faccio ciao con la mano e imbocco via dei mille.
Felice di questo fuggevolissimo incontro.

la passione

2010-09-02T11:10:00.005+02:00

Parole che non oso nemmeno pensare.
Eppure più volte le ho accarezzate, le ho desiderate. Solo per poi sfuggirle.
Ci vuole coraggio, lo so.
Ma ci vuole anche la follia? O forse possiamo farne a meno?
Come abbiamo sempre fatto.
Nella purezza di un equilibrio che non è mai del tutto pulito.
Oggi ho ritrovato queste parole, sublimi e inquietanti, vere. Non riesco a ricordare per quale strada sono entrate nella mia memoria e non riesco a scoprire quasi nulla su di lui: Jeremy Luedtke.

L'Invito

Non mi interessa che cosa fai nella vita.
Voglio sapere ciò che desideri, e se osi sognare
di sentire il desiderio intenso del tuo cuore.
Non mi interessa quanto sei vecchio.
Voglio sapere se rischieresti di apparire pazzo per amore
per il tuo sogno, per l'avventura di essere vivo.
Non mi interessa quali pianeti stanno squadrando la tua luna.
Voglio sapere se hai toccato il centro del tuo intimo dolore,
se ti sei aperto ai tradimenti della vita
o se ti sei seccato e chiuso in te per la paura
e per non sentire ulteriore dolore.
Voglio sapere se puoi sederti e stare con il dolore, il mio dolore e il tuo,
senza cercare di spostarti per nasconderlo o ridurlo o imprimerlo in te.
Voglio sapere se puoi stare con la gioia, la mia gioia e la tua gioia,
se puoi ballare con impeto e lasciare che il trasporto ti riempia fino alla punta delle dita,
fino ai piedi senza controllarti, senza essere realistico, senza ricordare
le limitazioni dell'essere umano.
Non mi interessa se la storia che mi stai raccontado è vera.
Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per essere veramente te stesso;
se puoi sopportare l'accusa di tradimento e non tradire la tua stessa anima;
se puoi essere infedele e tuttavia leale.
Voglio sapere se puoi vedere la bellezza anche quando il quotidiano non è piacevole,
e se riesci comunque a trarre nutrimento per la tua vita dalla sua presenza.
Voglio sapere se puoi convivere con il fallimento, il tuo e il mio,
e restare sul bordo del lago a osservare l'argento della luna piena e gridare "si"!
Non mi interessa dove vivi e quanto denaro hai.
Voglio sapere se puoi alzarti, dopo una notte di dolore e disperazione,
pur stanco e ridotto all'osso e fare quello che devi fare per dare da mangiare
ai tuoi figli.
Non mi interessa chi conosci e come sei arrivato fino qui.
Voglio sapere se rimarrai nel centro del fuoco con me senza fuggire.
Non mi interessa dove o che cosa o con chi hai studiato. Voglio sapere
ciò che ti sostiene, dall'interno, quando tutto il resto ti crolla addosso.
Voglio sapere se puoi stare veramente solo con te stesso
e se ti piace veramente la compagnia
nei momenti di vuoto.
J. L.

confusioni

2010-08-25T19:24:00.005+02:00

Si può confondere un sorriso con uno sguardo.
Uno sguardo con un desiderio.
Si, si può confondere.
Si può confondere una lacrima con l'acqua di mare e un singhiozzo con una risata. Oppure il senso di vuoto con la fame.
Si, si può confondere.
Si può confondere il desiderio con la volontà e la speranza con la certezza.
Si possono confondere i sogni, con altri che non ci appartengono.
Si possono confondere i sogni con la realtà e la realtà con l'immobilità.
Ogni giorno ci si può confondere, le carte si possono rimescolare. Si può giocare un'altra mano. Ogni giorno.
Si, si può fare.
Una sola cosa devi stare attenta a non confondere.
Non puoi confondere l'assenza d'amore con la negazione di valore.
Del tuo valore.
Etty Hillesum parlava di persone che possono avere molta anima e nessun sentimento. E io non capivo.
Adesso si, adesso capisco perfettamente.
Si può avere anima e nessun sentimento ma anche viceversa, molto sentimento e niente anima.
Non saprei cos'è peggio. Non saprei cos'è meglio.
So quello che voglio. Anima e sentimento.
Cuore/Testa/Pancia/Ghiandole.
Tutto.
Anema e Core.

cercando la strada

2010-08-20T10:36:00.003+02:00

La mia fantasia ama elaborare complicate trame, immagina vite avventurose nascoste all'ombra della quotidianità e giorno dopo giorno riesce ad immaginare un film dove perlomeno tre diversi finali assolutamente inverosimili scalciano per per prendersi l'onore dell'epilogo.
Poi all'improvviso la realtà si manifesta. Ed lì, indifesa davanti ai tuoi occhi, così semplice da farti tenerezza, così mite da farti spuntare un sorriso insieme alle lacrime.
E' solo la vita. Non serve difendersi, fare la furbetta e circondarsi di aer-bag. Non è necessaio niente di tutto ciò.
Basta viverla.

chi si loda s'imbroda

2010-08-16T10:59:00.003+02:00

A questo pensavo ieri, ferragosto.
Avevo resistito per tutta la primavera e gran parte dell'estate. Ero stata zitta.
Poi, non so cosa mi è preso, ho cominciato a vantarmi.
Probabilmente è stato solo un eccesso di vanità. Il fatto è che ad un certo punto ho comiciato ad andare in giro a dire che io quest'anno non avevo fatto nemmeno un raffreddore.
Ed eccolo lì, potente e debilitante. Si è affacciato sabato e si è manifestato in tutto il suo ottenebrante splendore domenica.
Con tanto di febbre, febbre vera, 38°. Proprio a me che per farla salire dovevo strusciare il termometro con la coperta di lana.
Ebbene si, mi sono tirata addosso un'influenza con tutti i crismi.
Ma nonostante la febbre e la debilitazione lo spirito della portinaia non si è arreso.
Quindi stamattina, vestita come una vera portinaia racchiona in pieno inverno, ho inforcato la mia bicicletta e mi sono precipitata in guardiola.
Guardiola dormiente a dire il vero.
Meglio, così posso continuare i miei sogni.

lavori in corso

2010-08-14T14:34:00.003+02:00

Una giornata di tardo autunno a ferragosto. Può sgomentare lo so.
Così mi sentivo infatti al risveglio. Oltre tutto il telefono era muto da tempo immemore, al punto da costringermi più volte a squoterlo solo per vedere se ancora respirava.
Poi il pensiero del Faro è arrivato, come tante altre volte, in mio soccorso.
E' arrivato con il suo messaggio, chiaro.
La pioggia chiude il sipario regalandomi intimità.
Io ed io, in perfetto accordo. Ci capiamo al volo.
Così il Faro riprende vita e tutti i personaggi tornano a fare la loro parte.
Nel comprendere come nel creare.

stelle

2010-08-11T10:13:00.002+02:00

L'anguria è del Ristorante Alberto Ischia

Il Grande Fuxganghero aveva quasi terminato il suo lavoro annuale.
Tutti gli anni era la stessa storia, gli toccava andare a prendere il grande temperino galattico e rifare le punte alle stelle.
Poi aspettava la notte, e quando il buio era sufficientemente scuro, rovesciava i trucioli sulla Terra.
E fin qui poco male. Il dramma veniva subito dopo, quando finalmente pronto per azzannare la sua fetta di anguria, veniva sommerso da una fitta gragnola di desideri che lo costringeva a mollare la presa lasciando l'anguria a galleggiare nel cosmo.
Poi, come se non bastasse, c'erano le ribelli.
Lui avvertiva la loro presenza in fondo al sacco ma, come ogni anno, tentatva di ignorarle, dicendosi che in fondo non erano che una sparuta minoranza.
Le ribelli, altrimenti dette Stelasse, erano le stelle morbide, dalle punte stondate. Le Stelasse riuscivano ad evitare il tremendo temperino galattico, non producevano trucioli e ballavano da sole.
Ogni anno, dopo che infiniti desideri andavano in mille pezzi cozzando contro il Grande Fuxganghero, loro si prendevano per mano e davano inizio alle danze.
La notte ormai era agli sgoccioli e quelli rimasti col naso in su davvero pochi.
Ma una cosa era certa: chi fosse riuscito a vedere una Stelassa danzante la notte di San Lorenzo avrebbe realizzato qualsiasi desiderio.

summer interior

2010-07-31T13:55:00.004+02:00

Edward Hopper - Summer Interior

Gli spazi tra le righe.

Sono i più preziosi per riuscire a leggere la verità.

Forse per questo amo tenere le imposte accostate nei giorni di sole.

Per poter leggere nella penombra del muro le tracce di luce che illuminano infiniti granelli di polvere.

Come infinite domande e risposte che si inseguono.

Ala ricerca di una verità che non è mai unica.

illusionismo

2010-07-29T21:32:00.005+02:00

Coltivare i sogni come fossero giardini, innaffiando ogni desiderio con lacrime di gioia.

Affrontare i propri lutti, fallimenti, sorrisi venuti male, con distacco. Per non farsi tirare giù nella stessa terra.

Seppellire infine quello che va seppellito, per poter mutare il veleno in medicina.

E guardare il cielo per intuire il colore di un nuovo paio d'ali.

l'essenziale

2010-07-23T10:35:00.004+02:00

Via via che gli anni passano le mie necessità diminuiscono.

E questa è sicuramente una gran fortuna. A cominciare dalle cose più banali.

Piccole abitudini quotidiane che si sono perse per strada.

In cima alla classifica è ovvio ci sono i beni materiali: dall'auto alle scarpe mi posso spogliare quasi di tutto, bicicletta ovviamente esclusa.

Sul cibo mi rendo conto che vado a periodi. Per esempio in questo periodo non posso vivere senza mele, mentre per fare a meno del cioccolato mi tocca nasconderlo nei posti più disparati facendo affidamento sulla mia cattiva memoria. Certo quando le carenze affettive si fanno pressanti non mi resta che cercare conforto in una buona tavoletta. Magari di un certo pregio, in modo da approfondire le mie conoscenze sull'argomento: ieri ho scoperto che il cioccolato Apurimac può energicamente sublimare le mie carenze. Per un giorno o due però, non di più.

Ed è qui che si arriva alla lista per forza di cose più fluttuante, anzi direi evanescente. Essa tratta di sentimenti, emozioni ed altri connessi. E' una lista piuttosto ingombrante, a volte imbarazzante.

Per questo la terrò per me sola.

punto di vista deluxe

2010-07-15T10:21:00.006+02:00

foto TAXAndrew

Dire deluxe è dire poco. Anzi direi che in questo caso è fuori luogo.

Molto chic sarebbe più appropriato ma forse non esprime l'estrema sobrietà del luogo.

Fresco. Silenzioso e pulito.

I pavimenti devono essere repellenti alla polvere perche anche a scoparli con la massima cura non mi riesce di tirar su quasi nulla. Persino gli zerbini sono immacolati. Questa mattina presto, quando ancora non c'era nessuno in giro, li ho levati per vedere se almeno sotto c'era qualcosa. Nulla. Pulito.

Non capisco davvero. Certo sono ben al corrente che chi passa di qui non viene dal campo, ma ora comincio a sospettare che abbiano le suole delle scarpe mochettate, e che i tappetini delle loro auto nascondano in realtà potenti aspirapolvere.

Non mi resta che accomodarmi in guardiola e occuparmi dei miei pensieri.

In questi giorni c'è un ronzio che non mi da pace, qualcosa che non riesco a capire, che mi provoca mille domande incapaci di ottenere risposte.

Si, questo è il dato più frustrante. Non riuscire a concludere un ragionamento, non riuscire risolvere un quesito. Restare lì, con la testa sempre su quell'unica pagina che non vuole essere voltata.

Allora guardo fuori, al di là della strada.

Metto a tacere il cervello e lascio che la fantasia mi apra le porte del giardino di fronte.

Così posso camminare a piedi nudi sull'erba perfetta e freschissima conversando con gli incredibili fenicotteri rosa.

Loro sanno essere dei grandi ascoltatori e alla fine mi fanno una sola raccomandazione:

"Non fare domande se non sei in grado di accettare le risposte."

a scuola dal fiume

2010-07-13T10:11:00.007+02:00

Almeno una volta l'anno, quasi sempre d'estate anche se a volte non mi lascio sfuggire qualche piccola sessione invernale, cerco di frequentare la scuola del fiume.

Magari cambio fiume, spaziando dal Ticino al Trebbia passando dall'Adda.

E' comunque Fiume, le cose che insegna non cambiano.

E' educazione di base. Essenzialità.

Non altrimenti si potrebbe dire dei Mari.

Si, certo. Anche il Mare insegna, spesso incide nel profondo le sue lezioni. Ma è un'altra materia.

Così comincio ad osservare: l'acqua che lo abita. E' acqua, è Fiume, eppure non è mai la stessa, è il principio dell'impermanenza che governa ogni aspetto della vita.

Ma accanto a rivelazioni così impegnative ce ne sono tante altre più leggere.

Per esempio, a nuotare controcorrente spesso non si procede. Però se ti impegni puoi mantenere la posizione, puoi resistere senza farti travolgere. E solo questo piccolo fatto è capace di consolidare la tua autostima.

Poi ci sono i sassi sul fondo. Ognuno di loro possiede un lato nascosto. Un lato buio.

Ai sassi grandi invece ti ci puoi appoggiare e approfittare così di un differente punto di vista.

Ma il motivo principale per cui, anche quest'anno, ho avuto bisogno di andare a scuola dal Fiume è l'Arte dell'Aspettare.

Non ero certo io la sola allieva. Una domenica ho visto un signore che è restato tutto il giorno su un isolotto in mezzo al Trebbia con due sdraio perfettamente equipaggiate di asciugamani. Se ne stava lì buono buono. Aspettava.

L'ho visto andare via nel tardo pomeriggio. Ha ripiegato le sue due sdraio e se n'è andato. Da solo.

Io non sono certo così virtuosa.

Basta un nulla a distrarmi e dopo un po' mi stufo e mi butto in acqua.

Mi sa che che anche quest'anno mi toccherà ripetere.

EQUILIBRIO URBANO

2010-07-07T10:28:00.010+02:00

Le 7 e 33. Con tre minuti di ritardo mi scaravento giù per le scale.

Carico la bici, il lucchetto fa i capricci. Poi si arrende.

Fuori dal portone, sta passando il tram. Prendo il marciapiede.

Piano fino a via del Pollaiuolo. Poi scendo in strada e accellero.

Freno, c'è il camion della nettezza nel mezzo. Non riesce a passare, c'è un macchinone in seconda fila. Ringhio e risalgo sul marciapiede. Costeggio la scuola fino all'angolo, scanso i bambini, scanso le mamme, suono piano, chiedo scusa, sorrido.

Poi ancora giù in strada, pigio sui pedali. Via Confalonieri il cantiere. Camion che fa manovra. Cerco di salire sul marciapiede ma c'è una macchina sul passo. Mi fermo aspetto. Ecco si riparte, mi infilo a destra e guadagno l'incrocio. Pedalo, pedalo, pedalo. Il semaforo di Melchiorre Gioia è verde. Devo stare attenta a non farmi stringere sulla destra. Attraverso e giro sulla ciclabile, non prima di aver buttato l'occhio al display del Centro Direzionale che mi segnala le 7 e 42 per 27 gradi. Ah, ecco. Mi pareva che fosse più fresco.

Vado avanti, risalgo Melchiorre Gioia, poi mi butto giù a sinistra verso il sottopasso ma non lo prendo e risalgo sul marciapiede, per fortuna deserto, fino al Fatebene. Le 7 e 46, ho recuperato due minuti. Attraverso il piazzale in diagonale. Il pavé mi scombussola anche l'ultimo neurone e rischio seriamente di essere arrotata. Ma, penso, davanti all'ospedale è comodo.

Rido della mia stupidità e sono già sui Bastioni che arranco mettendo doppia forza in ogni pedalata per neutralizzare la salita.

Porta Venezia.

Pedala, pedala, pedala. Sto accostata sulla destra, suono tutti e due i campanelli per evitare portierate in faccia. Un furgone suona e mi fa cenno di stare più a destra. Lo raggiungo al semaforo solo per dirgli "scusami se esisto", sorrido a denti stretti e attraverso Cinque Giornate a tutta birra con il solito pavé che mi shakera fino al midollo e con la coda dell'occhio vedo che l'orologio sull'angolo segna le 7 e 56. Alla Rotonda non ho nessuno dietro e mi fiondo sulla sinistra, il semaforo è verde, giro. Attraverso Monte Nero, il pavé ora mai non mi fa più nulla. Imbocco via Bergamo, pedalo nello spazio tra le rotaie del tram e le macchine posteggiate. Fischio e scampanello ad una macchina che vorrebbe uscire dal posteggio, giro a destra sul marciapiede, gli ultimi metri e sono in piazzale Libia. Palo, catena, borsa. Apro il portone, apro la porta. Raggiungo la postazione. Sono le 7 e 59 e io sono in anticipo di un minuto.

Adesso posso cominciare la mia giornata di lavoro. Bella fresca!

Dedicato a Federico e Gian Luca,

senza le cui cure il mio equilibrio sarebbe molto più precario...

EQUILIBRIO URBANO è in Via Carmagnola angolo Via Pepe, a Milano (Isola)

http://www.equilibrio-urbano.it/

suoni

2010-07-06T14:16:00.005+02:00

Silenzio. Caldo, si. Ma se sto ferma non lo sento.

Poi all'improvviso un suono. Gentile. Ma che cos'è? Da dov'è arrivato?

Forse l' ha generato il mio cuore stesso, commosso dalla purezza di certi istanti solitari.

Poi a quel suono se ne aggiunge un altro, e un altro ancora. Potrebbero essere campanelle o meglio sonagli, appena scossi dal vento.

E così, suono dopo suono è una musica quella che si sta creando.

Come la vita.

Emozione dopo emozione fino a creare un tessuto. Un tessuto armonico.

Ascolto meglio. Non sono note a caso generate dal vento. Ci deve essere una mano dietro a tutto ciò. Forse solo un bambino con uno xilofono, forse un musicista. Comunque un anima.

Io me ne approprio come fosse un regalo. Solo per me.

il mare in una stanza

2010-07-03T15:51:00.005+02:00

Consumo il mio sabato nella penombra accaldata della casa.

Restare in verticale senza il conforto di un condizionatore o delle pale è veramente una faticaccia.

Ma non mi lascio abbattere.

Riempio la vasca di acqua fredda, appena condita da qualche goccia di essenza di rosa, e ogni tanto mi immergo.

Ovviamente la fantasia deve fare la sua parte e chiudendo gli occhi mi concentro per sentire gli scogli nel bordo della vasca e la sabbia sotto ai piedi.

Dall'altra stanza arriva il suono del sax a fare la sua parte, e io vedo perfettamente nel controluce della finestra, la sagoma del saxofonista intenta a far parlare il suo strumento.

Certo son palliativi. Questi come altri che mi passano per la mente. Ma intanto la temperatura corporea si è abbassata e l'energia comincia a risalire.

green viewpoint

2010-07-02T15:40:00.005+02:00

Ecco che il venerdi compie la sua magia e il palazzo si svuota.

Complice, come si dice, la calura estiva.

Io me ne resto qui, nella fresca guardiola tra gli alberi. Posto davvero ideale per estraniarsi completamente e lasciare il cervello libero di sgambettare sul prato.

Oggi mi sembra tutto perfettamente chiaro.

L'ho fatto una altra volta.

Mentre blateravo circa la mia conquistata autostima prendevo a smontare la deliziosa costruzione che si andava definendo nel mio cuore.

Ancora una volta non ho creduto che qualcosa di incredibilmente bello potesse capitarmi.

Allora ancora una volta approfitto del pomeriggio estivo per andare a ripetizione dalla Regina Bianca che versandomi il té non può fare a meno di ricordarmi : "Talvolta mi è capitato di credere a ben sei cose impossibili già prima del breackfast."

E io ripeto a memoria: "Credere l'incredibile, osare l'impossibile."

Adesso si che che ho imparato la lezione.

equilibrismi

2010-07-01T10:08:00.004+02:00

Fare il funambolo sicuramente non è mai stata la mia aspirazione.

Ma più vivo e più mi rendo conto che forse la mia strada non è altro che una corda tesa.

Qualche volta, quando mi sento più audace, do una sbirciatina di sotto. Così, giusto per controllare se la rete è al suo posto. Ma francamente non sono mai riuscita a vederla.

Quindi non mi resta che mettere un piede dietro l'altro, respirando profondamente e lentamente, sorridendo e assaporando tutta l'ebrezza dello stare perennemente in equilibrio.

Cercando in continuazione il mio baricentro esatto, senza mai restare immobile ma facendo la mia parte nel sottile movimento dell'universo.

Recentemente spostandomi in alta quota ho visto il fiume scorrere sotto di me, e riflessa nell'acqua ho potuto vedere la mia immagine avanzare sotto il pelo dell'acqua.

Allora ho capito che la rete c'è.

Ho capito che la mia rete sono io, e quando sono in buona armonia con il ritmo dell'universo è l'universo stesso che la tiene tesa.

casa

2010-06-27T15:45:00.004+02:00

Domenica con la mamma. Qui nella casa dove sono nata.

Cioè, non esattamente. Sono nata quattro piani più sù. Ma si sa, i tempi cambiano e spesso tocca scendere con i piedi per terra.

Non ritrovo molto del tempo passato qui.

Scendo in giardino, posso vedere le differenze, i cambiamenti.

Il vuoto che si è creato.

Riconosco i cocci di vetro cementati in cima al muro. Ricordo che una volta da piccola sentii parlare di un evaso che forse passando di lì aveva guadagnato la strada dei tetti. Chissà poi se l'avevo sentito dire davvero o se, come ora, già da piccola la mia fantasia si inventava le storie.

Il glicine invece si dev'essere stufato di far ombra perchè da stare disteso in orizzontale è passato ad arrampicarsi inutilmente sul muro. Peccato. Mi piaceva il pomeriggio guardare il cielo attraverso le sue foglie. Mi piaceva quel contrasto di azzurro, verde e glicine. Ora il fondo grigio si capisce perfettamente che lo deprime. Ha smesso anche i fiori.

Ho un sacco di tempo da passare e sono così stanca che non riesco a concentrarmi su niente. Mi invento un gioco: penso ad una persona e cerco un quadrifoglio. Non mi ricordo di averne mai trovato uno. Eppure oggi mi è bastato formulare questo pensiero perchè un bellissimo quadrifoglio verde intenso si materializzasse sotto i miei occhi.

E' vero, proprio così. Lo raccolgo con la massima cura. Lo metterò da parte per regalarlo, perchè così funziona con la fortuna: se la trattieni la spegni, bisogna farla girare, donarla.

Così la mia domenica un po' triste cambia subito luce.

Perchè io, oramai è assodato, sono una ragazza molto fortunata.

elogio dell'ozio

2010-06-24T20:03:00.004+02:00

Pomeriggio oscurato.

Occhi spenti.

Non mi resta che il divano. Metto in funzione le orecchie e resto in ascolto.

Lascio che la pigrizia mi parli e mi convinca. Posso restare così, per diverse ore.

Non devo per forza fare, disfare, capire.

Posso ascoltare senza cercare risposte.

Immagazzinare energie. Lasciarsi sfiorare dalle idee senza acchiapparle.

Approfittare della momentanea cecità per rendersi invisibile.

Godere della penombra. Forma e sostanza.

acqua, sole, vento.

2010-06-22T18:27:00.006+02:00

L'acqua resta lì, nella vasca a disposizione. Accogliente.

Il pomeriggio può anche capitare di trovarla solo per te.

Un'intera piscina solo per te. Un vero lusso e una grande fortuna.

Nuotare a sazietà, pensare a sazietà.

Poi il sole che quando si unisce al venticello sottile sa produrre fantastiche carezze.

Giusto per farti pensare che non c'è niente di meglio, non c'è niente di ottimo, al di fuori di quello che riusciamo a percepire.

Poi ti distrai un attimo ed ecco che i pensieri, gli stessi pensieri, si ricompongono in un modo del tutto diverso. Direi inedito.

E la luce, e il sole stesso, e il vento di colpo ti parlano in modo diverso. Ti svelano un altro mondo.

Un mondo che francamente ti era sfuggito, e di cui ancora fai fatica a capire il significato.

Non resta che respirare a fondo e guardare avanti.